Nos últimos tempos, eu tenho experimentado sentimentos e sensações que não havia sentido ou não havia percebido. A beira de um ataque de nervos, acho que estou há tempos, e devido a isso, mts emoções tomam proporções avassaladoras dentro de mim, verdadeiros “tsunamis”, o pior, que faz um estrago e que tenho quer ter atitudes e buscar situações metamorfóbicas!(se é que esta palavra existe!) Exemplo, se eu não me resolver sozinha, não ser neste um momento uma borboleta, ou uma ameba isso com toda certeza vai transbordar para lugares que confesso que não tenho coragem de assumir, que não tenho coragem de dizer e mostrar ou provar. Nossa a barra é muito pesada, sempre foi, mas tudo se encontra tão repressado que tenho medo que transborde. Vivo limites de muitas coisas e como me sinto sozinha. Como ultimamente me irrita a indiferença, a implicância, a falta de atenção, e tantas coisas, exatamente por isso que digo emoções tomando proporções muito maiores que verdadeiramente são, mas é exatamente pq existe mt coisa repressada.
Hoje estou completamente confusa, chateada, triste, indecisa, me sentindo na periferia da vida e do reino. Tenho vergonha de dizer isso, mas me sinto como se fosse aquela criança que passa o ano tentando fazer tudo certinho para que Papai Noel traga “aquele” brinquedo tão sonhado e quando chega a noite de Natal, se ele passou deixou uma embalagem de cuecas ou um jogo de lenços. Frustante! Ops, to frustada! Me frustei! Nossa senti dores no corpo, tudo doía, cabeça, barriga, meus dentes, q dor, por ter recebido um NÂO. Como é terrível isso, como tem sido terrível isso dentro de mim. BOOOMMMM1
Confesso, estou muitoooo triste mesmo, queria mt algo, me dediquei para conseguir, e não consigo entender porque não consegui. Será que não mereço? Ou entrando naquele discurso que até consola, ameniza um pouco a vergonha e o constrangimento, acontecerá algo melhor pra vc. Não consigo ver isso hj. Confesso também que estou bem cansada disso, de manter as aparências, de que esta td bem, de que td esta sob controle e em paz, não estou em paz, to com meu coração aflito, doído. Penso na realidade e vejo, isso é algo melhor? A grande frustação é pensar e refletir que TODOS os sonhos que tive e planos q eu fiz relacionado a isso, não acontecerão ou Deus não queria ou não quer. É terrível ver e pensar que muitos malandros da vida conquistam, conseguem e vc que se esforça, tenta fazer tudo certinho não consegue, um sentimento de injustiça que é incrivelmente devastador, e em uma loucura chega-se a pensar, tenho que burlar sim, tenho q dar jeitinho sim, para ver algo acontecer. Sei q td isso é ilusão e fruto de cabeça quente, triste e decepcionada. Tenho certeza do perdão do Senhor, mas me sinto sim, na borda, na marginalidade, nas migalhas, no esperar sempre mais um pouco. Até quando Senhor? Olha pra mim! Estou aqui! Faz um milagre em mim! Queria fazer birra, assim como uma criança saindo de loja de brinquedo e não sai com o que desejou. Choro sim, to triste sim, mas sei que Tu és comigo, por mais que eu não consiga ver isso hj. Creio que tu tens sim algo pra mim, não sei se preciso rever meus sonhos, ou se devo continuar sonhando, só sei que vivo momentos que preciso estar em stand-by.
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