Recebi o SIM - Rumo a SME. Era um espera mais um pouco.

Faz quase 1 ano que postei um pensamento sobre frustração. E estava realmente vivendo isso e confesso que este sentimento alongou durante todo o ano de 2011. Hoje primeiro dia do ano, fiz questão de reler, pois, afinal de contas foi meu primeiro post de 2011 e já existia dentro de mim este sentimento que foi minha compania durante o ano. Algumas das minhas citações foram pensando em outras situações da minha vida, mas o que me impulsionou a escrever aquele post , costumo falar que foi ouvir um sonoro NÃO de algo que acreditava dentro em mim que iria receber o sim. E hoje posso visualizar que foi um espera e essa sensação minh’alma regozija, se alegra, e me deixa feliz como se estivesse reconectando a uma vida comum, como me senti na marginalidade. Agora tenho a necessidade de escrever e deixar aqui para que alguém um dia venha entender algumas coisas, entender aquilo que não consigo falar, aquilo que faço questão em esconder, tudo porque é melhor viver assim, pelo menos eu acho e assim tem sido minhas escolhas. Talvez eu transforme esse blog em um diário das minhas boas aventuras na SME. Não quero ou não pretendo mais falar das minhas crises internas, mas quero compartilhar aqui os momentos que irei viver, pois, desejei muito isso e considero uns dos meus grandes sonhos pessoais e que agora tá bem real, bem próximo e vou registrar aqui o percurso dessas vivências.
Não ser aprovada na prova de PEI por 1 ponto me maltratava, além de saber que tinha condições de ter sido aprovada e isso gerava aquele sentimento que descrevi, disse também que talvez eu tentasse me consolar com aquele discurso que Deus teria algo melhor pra mim. Mas, hoje vejo que não queria ir contra Deus, apenas queria entender e tenho certeza que Ele colheu minhas lágrimas, minhas confusões internas e minha sinceridade. Ele esteve comigo.
Agora vamos ao que preciso deixar registrado, sempre escrevo demais, falo demais para tentar me fazer entendida sempre! Escrevo tanto como falo! RS
No mês de novembro teve outro concurso para a SME, relutei em fazer, mas fiz. Sem muitas expectativas, afinal de contas não me preparei como a prova de PEI. Fiz escolhas nesse momento para terminar a graduação em História. Mas o desejo era muito, e depositei o meu desejo a Deus, e acreditava que Ele poderia fazer. Sai da prova com aquela sensação que deveria ter estudado, mas confiante na misericórdia do Senhor, pois, afinal de contas Deus poderia sim abençoar e me conduzir à aprovação. Optei em não verificar o gabarito e esperar o resultado no D.O. A alegria de quando saiu, era muito mais que uma aprovação em um concurso, era ouvir Deus falando SIM, era aquele NÃO se transformando em um espera mais um pouquinho. Veio o resultado da discursiva e fiquei super bem, e esse sentimento aumentava dia a dia, falava e falo foi Deus! Veio a pedreira da prova prática, primeira vez, tinha que ser na minha vez, né? (afinal a Lei de Murphy foi inspirada em mim! rs). Tinha dias de operada, me preparei, e tinha na minha mente duas coisas, Deus era comigo e faria aquilo que normalmente faço quando entro em sala de aula, porque ali sim sou feliz e me realizo. Preparei com muito carinho e ansiedade todos os temas. Fiz uma aula muito consciente, realizei tudo que havia planejado, com tranquilidade, controle e muito medo. Sabia que além das notas dos dois avaliadores, o SIM viria de Deus. A melhor sensação naqueles dias foi quando sai da escola, a sensação de dever cumprido, a sensação que Deus estava comigo. No caminho recebi muitos torpedos, Deus é contigo! - e isso enchia meu coração de esperança e confiança. Deus era comigo! Então, vamos lá! Fui, fiz, e vencemos! Nota no diário oficial da aula prática um lindo e abençoado 98! Foi Deus!
Hoje vivo a expectativa da classificação, da perícia médica, da efetivação de verdade do concurso. Volto para deixara aqui escrito! E a partir de agora, quando voltar contarei o meu fantástico mundo, onde me realizo e faço o que há de melhor em mim, onde me alegro, onde me sinto feliz, vou fazer diferença também na vida daqueles que serão meus alunos na rede pública, como fiz durante alguns anos na rede privada, tenho alunos e mães que se tornaram parte da minha vida. Agora dia 09 de janeiro sai à classificação e venho registrar. Que 2012 maravilhoso!!! Que final de 2011 emocionante e que mudou toda a história do ano todo. Obrigada Deus! Sabia o tempo todo que estava comigo. Deus é comigo! Foi Deus! Obrigada e quantas vezes forem preciso obrigada!!!! Rumo a SME para fazer diferença! Eu creio! Vou de braços abertos, correndo para realizar seus! Deus abençoe 2012! Seja abençoado!

Exercício de prazer

Hoje eu queria falar de algo que alegrasse, ou que desse um estímulo a uma mudança de atitude e até de vida, não que eu me sinta assim hoje, mas sinto que tenho necessidade que isso aconteça na minha vida. Mas o que falar? Como falar de algo que eu estou precisando ouvir e sentir? Loucura td isso! Mas acredito mesmo que nós sabemos, mesmo não assumindo, o que nos faz felizes, aquilo que alegra a vida, nos dá prazer.
Sem eu me esforçar, já veio na minha memória, algumas coisas que senti meu coração regozijar! E tenho certeza se me esforçar, trazer a memória, vou lembrar de muitas coisas que me faz feliz, mais leve e quiçá mais realizada! Lembro de jantarzinhos com amigos, lembro tb das reuniõeszinhas que fazia na minha casa, lembro das idas ao shopping com minhas amigas de adolescência... quanta coisa que passou!!! Quanta coisa gostosa e que nos traz a mesma alegria e a mesma sensação de como se estivéssemos vivendo tudo isso novamente, uma sensação de bis, de quero mais! Preciso ligar para minhas amigas e marcar nossas saidinhas.
Mas, voltando ao presente! Se não entro no passado de novo e ai se tornar outro post melancólico e com aquele teor de frustração, e solidão e afins!
Parei uns instantes para pensar no meu presente e tentar ver de forma como se tivesse no futuro e refletir do que sentiria saudade no futuro! Que loucura esse esforço, mas pra mim necessário, não sei mesmo pensar no que me alegra imediatamente hoje. Então preciso fazer todo esse rodeio interno para chegar a conclusões tão simples, tão importantes, tão reais que hoje vivo e experimento que vou sentir saudades e que não estou sabendo aproveitar. Esse ano é um ano de muitas realizações, sei e CREIO nisso, mesmo com toda essa minha vida agitada, desorganizada e sozinha que hoje vivo.
Vejo sim que ENFIM, estarei terminando a graduação, voltei a fazer algo que ocupa e alegra meu coração, voltei a estar ministrando aulas, tem sido uma experiência ímpar e prazerosa apesar de... Hoje me sinto muito bem com isso, sendo útil para os outros! Dando aos outros aquilo que eu sei de melhor e que me dá prazer em oferecer. To feliz com isso! To feliz em estar terminando a graduação, to feliz em já projetar e sonhar com a minha pós, ver isso mais palpável e concreto, to feliz em estar fazendo a festinha do meu filhote, todos os preparativos que vcs possam imaginar, eu mesma estou fazendo (isso quer dizer que a faculdade estar em segundo plano nessas semanas! Rs), ir à igreja tem alegrado muito meu coração, ver meu filho correndo nas dependências da igreja, como desejei isso, como sonhei com isso e hoje vejo, e nem tinha percebido que tem me feito feliz esses momentos... Estar aqui para escrever algo que ao pensar sinto meu coração pulsar, regozijar, pois, ultimamente, quando escrevia sempre estava chorando ou com uma enorme vontade de fazer isso!
Preciso fazer esse exercício todos os dias, trazer a memória aquilo me pode me dar esperanças, assim diz Jeremias (bíblia). Sei que Deus vai mudar minha sorte, sei que Deus tem feito e se feito presente na minha vida, sinto o seu cuidado, sinto seu carinho e sua força comigo, e venceremos juntos. Este ano é o ano que realizarei um dos maiores sonhos da minha vida e é Deus que está me proporcionando isso, chegando o seu tempo em mim. E desejo que TUDO se realize pq sei o que vem das mãos dEle será sempre o melhor, por mais que eu me comporte como uma grande criança mimada. Obrigada Deus e conto contigo! Realiza na minha vida, em nome de Jesus! Sou livre em Ti, sou feliz em Ti! Creio em Ti! E farei e me esforçarei a realizar esse exercício todos os dias na minha vida, exercícios que tragam a minha memória, tudo aquilo que pode me dá esperança!

O meu EU hoje. A leitura de um dia.

E quando a decepção vem? E quando a solidão bate a porta? E quando a sensação de estar e ser sozinha se apodera de seu viver? E seu telefone toca? Sensações distantes daquilo que você sonhou e esperava viver. Parece até chamada de comercial ou de livro de auto ajuda! Rsrs Mas sei que isso dói o bastante... Cadê amigos? Cadê aqueles que julguei fundamentais na caminhada? Tudo esta tão preto e branco. A corzinha que ainda aparece é meu amor maior, meu filho, meu companheirinho, o que me provoca os risos, o que me expande, e que me enche... ando triste, sem destino, sem sonhos, e mt menos sem a realização deles.
O que almejar? O que planejar? Vivo uma vida assim, me deixando ir... indo pela correnteza... isso! Correnteza mesmo, me afogando, me ferindo nas pedras, me sentindo sufocada e tentando sobreviver às ondas da vida. Que solidão esquisita! Logo agora que estou tão perto de todos e tão distante de mim.
Acho que minha solidão é gerada exatamente ai, to longe de mim, longe do eu, me exilando dos meus sonhos de uma vida que sempre sonhei e tentei buscar, parece que realmente eu parei de viver apenas para viver para e pelos outros e é exatamente ai que tem sido gerado as frustrações, as decepções, a falta de apoio no momento que acredito hoje que mais estaria precisando, onde mais desejei uma mão estendida. Melancolia pura! Um horror!

Se fosse tentar resumir o que sinto hoje e como me vejo, esperançosamente seria esta canção.

“Mestre, eu preciso de um milagre, transforma minha vida meu estado. Faz tempo que eu não vejo a luz do dia, estão tentando sepultar minha alegria, tentando ver meus sonhos cancelados... Remove a minha pedra. Me chama pelo nome. Muda a minha história!
Ressuscita os meus sonhos, transforma a minha vida. Me faz um milagre...”

Para quem interessar ouvir, aqui está o link.
http://www.youtube.com/watch?v=v_ytVijolt0

Para finalizar.

Eu sei que Deus não abre mão de mim! CREIO!

Enquanto isso parafraseando J Quest - Vivo esperando dias melhores, dias de paz, dias a mais, dias que não deixarei para trás, vivo o dia que serei melhor, melhor no amor e na dor, melhor em tudo. Vivo esperando os dias que serei melhor para sempre..." Até um dia eu dizer que "tudo é tão fácil, extremamente fácil... patéticamente fácil! rsrs #UTOPIA.

Fazer 30 anos

QUATRO pessoas, num mesmo dia, me dizem que vão fazer 30 anos. E me anunciam isto com uma certa gravidade. Nenhuma está dizendo: vou tomar um sorvete na esquina, ou: vou ali comprar um jornal. Na verdade estão proclamando: vou fazer 30 anos e, por favor, prestem atenção, quero cumplicidade, porque estou no limiar de alguma coisa grave.

Antes dos 30 as coisas são diferentes. Claro que há algumas datas significativas, mas fazer 7, 14, 18 ou 21 é ir numa escalada montanha acima, enquanto fazer 30 anos é chegar no primeiro grande patamar de onde se pode mais agudamente descortinar.

Fazer 40, 50 ou 60 é um outro ritual, uma outra crônica, e um dia eu chego lá. Mas fazer 30 anos é mais que um rito de passagem, é um rito de iniciação, um ato realmente inaugural. Talvez haja quem faça 30 anos aos 25, outros aos 45, e alguns, nunca. Sei que tem gente que não fará jamais 30 anos. Não há como obrigá-los. Não sabem o que perdem os que não querem celebrar os 30 anos. Fazer 30 anos é coisa fina, é começar a provar do néctar dos deuses e descobrir que sabor tem a eternidade. O paladar, o tato, o olfato, a visão e todos os sentidos estão começando a tirar prazeres indizíveis das coisas. Fazer 30 anos, bem poderia dizer Clarice Lispector, é cair em área sagrada.

Até os 30, me dizia um amigo, a gente vai emitindo promissórias. A partir daí é hora de começar a pagar. Mas também se poderia dizer: até essa idade fez-se o aprendizado básico. Cumpriu-se o longo ciclo escolar, que parecia interminável, já se foi do primário ao doutorado. A profissão já deve ter sido escolhida. Já se casou a primeira vez, já se teve o primeiro filho. A vida já se inaugurou em fraldas, fotos, festas, viagens, todo tipo de viagens.
Quando alguém faz 30 anos, não creiam que seja uma coisa fácil. Não é simplesmente, como num jogo de amarelinha, pular da casa dos 29 para a dos 30 saltitantemente. Fazer 30 anos é cair numa epifania. Fazer 30 anos é como ir à Europa pela primeira vez. Fazer 30 anos é como o mineiro vê pela primeira vez o mar.

Na verdade, fazer 30 anos não é para qualquer um. Fazer 30 anos é, de repente, descobrir-se no tempo. Antes, vive-se no espaço. Viver no espaço é mais fácil e deslizante. É mais corporal e objetivo. Pode-se patinar e esquiar amplamente.

Mas fazer 30 anos é como sair do espaço e penetrar no tempo. E penetrar no tempo é mister de grande responsabilidade. É descobrir outra dimensão além dos dedos da mão. É como se algo mais denso se tivesse criado sob a couraça da casca. Algo, no entanto, mais tênue que uma membrana. Algo como um centro, às vezes móvel, é verdade, mas um centro de dor colorido. Algo mais que uma nebulosa, algo assim pulsante que se entreabrisse em sementes.

Aos 30 já se aprendeu os limites da ilha, já se sabe de onde sopram os tufões e, como o náufrago que se salva, é hora de se autocartografar. Já se sabe que um tempo em nós destila, que no tempo nos deslocamos, que no tempo a gente se dilui e se dilema. Fazer 30 anos é como uma pedra que já não precisa exibir preciosidade, porque já não cabe em preços. É como a ave que canta, não para se denunciar, senão para amanhecer.

Fazer 30 anos é passar da reta à curva. Fazer 30 anos é passar da quantidade à qualidade. Fazer 30 anos é passar do espaço ao tempo. É quando se operam maravilhas como a um cego em Jericó.

Fazer 30 anos é mais do que chegar ao primeiro grande patamar. É mais que poder olhar pra trás. Chegar aos 30 é hora de se abismar. Por isto é necessário ter asas, e sobre o abismo voar.

O texto acima foi extraído do livro "A Mulher Madura", Editora Rocco - Rio de Janeiro, 1986, pág. 36.

Booomm! Frustei!

Nos últimos tempos, eu tenho experimentado sentimentos e sensações que não havia sentido ou não havia percebido. A beira de um ataque de nervos, acho que estou há tempos, e devido a isso, mts emoções tomam proporções avassaladoras dentro de mim, verdadeiros “tsunamis”, o pior, que faz um estrago e que tenho quer ter atitudes e buscar situações metamorfóbicas!(se é que esta palavra existe!) Exemplo, se eu não me resolver sozinha, não ser neste um momento uma borboleta, ou uma ameba isso com toda certeza vai transbordar para lugares que confesso que não tenho coragem de assumir, que não tenho coragem de dizer e mostrar ou provar. Nossa a barra é muito pesada, sempre foi, mas tudo se encontra tão repressado que tenho medo que transborde. Vivo limites de muitas coisas e como me sinto sozinha. Como ultimamente me irrita a indiferença, a implicância, a falta de atenção, e tantas coisas, exatamente por isso que digo emoções tomando proporções muito maiores que verdadeiramente são, mas é exatamente pq existe mt coisa repressada.
Hoje estou completamente confusa, chateada, triste, indecisa, me sentindo na periferia da vida e do reino. Tenho vergonha de dizer isso, mas me sinto como se fosse aquela criança que passa o ano tentando fazer tudo certinho para que Papai Noel traga “aquele” brinquedo tão sonhado e quando chega a noite de Natal, se ele passou deixou uma embalagem de cuecas ou um jogo de lenços. Frustante! Ops, to frustada! Me frustei! Nossa senti dores no corpo, tudo doía, cabeça, barriga, meus dentes, q dor, por ter recebido um NÂO. Como é terrível isso, como tem sido terrível isso dentro de mim. BOOOMMMM1
Confesso, estou muitoooo triste mesmo, queria mt algo, me dediquei para conseguir, e não consigo entender porque não consegui. Será que não mereço? Ou entrando naquele discurso que até consola, ameniza um pouco a vergonha e o constrangimento, acontecerá algo melhor pra vc. Não consigo ver isso hj. Confesso também que estou bem cansada disso, de manter as aparências, de que esta td bem, de que td esta sob controle e em paz, não estou em paz, to com meu coração aflito, doído. Penso na realidade e vejo, isso é algo melhor? A grande frustação é pensar e refletir que TODOS os sonhos que tive e planos q eu fiz relacionado a isso, não acontecerão ou Deus não queria ou não quer. É terrível ver e pensar que muitos malandros da vida conquistam, conseguem e vc que se esforça, tenta fazer tudo certinho não consegue, um sentimento de injustiça que é incrivelmente devastador, e em uma loucura chega-se a pensar, tenho que burlar sim, tenho q dar jeitinho sim, para ver algo acontecer. Sei q td isso é ilusão e fruto de cabeça quente, triste e decepcionada. Tenho certeza do perdão do Senhor, mas me sinto sim, na borda, na marginalidade, nas migalhas, no esperar sempre mais um pouco. Até quando Senhor? Olha pra mim! Estou aqui! Faz um milagre em mim! Queria fazer birra, assim como uma criança saindo de loja de brinquedo e não sai com o que desejou. Choro sim, to triste sim, mas sei que Tu és comigo, por mais que eu não consiga ver isso hj. Creio que tu tens sim algo pra mim, não sei se preciso rever meus sonhos, ou se devo continuar sonhando, só sei que vivo momentos que preciso estar em stand-by.

Julgamentos

-Não julgueis para que não sejas julgados. Pois, com o mesmo critério com que julgardes, seres julgados e com a medida com que tiverdes medido, vos medirão também.
Por que vês tu o argueiro no olho de teu irmão, porém não reparas na trave que está no teu próprio?
Hipócrita, tira a trave do teu olho e, então verás claramente para tirar o argueiro do olho de teu irmão. Mt 7.1-3 e 5.-


Obrigada Senhor!
É muito bom poder fazer parte de um povo onde pratica seus mandamentos, não só aqueles sociais, os que erroneamente julgamos que são maiores pecados como: Não matarás; Não furtarás; Não adulterarás...(Ex.20) Enfim, creio e vivo os mandamentos recíprocos citados em diversas cartas de Paulo, amai-vos uns aos outros, suportai-vos..., sua palavra é linda e surpreendente e ÚNICA regra de FÉ e PRÁTICA, vivo diariamente a busca dos frutos do Teu Espírito... AMOR, BENIGNIDADE, DOMÍNIO PRÓPRIO,entre outros. Sou feliz, tenho uma vida LIBERTA em Ti, pq já foi pago, TETELESTAI, foi consumado! Aleluia! Te louvo com minha vida, com TODOS os meus ATOS e pra Ti Senhor. Vivo uma busca incansável de viver uma vida de adoradora e mostrando a Ti quem eu realmente sou, pq Tu me conheces bem! Não me escondo em discursos moralistas, espiritualistas e afins... Vivo de uma maneira que tenho PLENA consciência que da mesma maneira que julgo, serei julgada (Mt 7). Da mesma maneira que dou, RECEBO. Como posso colher morangos, se planto limão? Obrigada pela sua vida em mim. Obrigada pela alegria que transborda, testemunha, vivifica. É bom ser feliz, é bom ser liberta é bom viver sem fantasmas e legalismos puritanos espirutualizados, com tentativas de esconder o que somos ou tentar esquecer o que fizemos. Não permita que eu me comporte como “deuzinho”, julgando, condenando atos e ações alheias, isso é réu de morte, sua palavra é espada de 2 gumes, penetra primeiro em mim. Obrigada Senhor por me amar, por estar comigo, por me abençoar, por eu ter essa vida liberta em ti, obrigado Paizinho

Posso crer nas promessas sendo liberadas sobre mim!

Chorar ou Sorrir?

Às vezes nos deparamos ou a vida nos leva a situações que de verdade podemos optar em chorar e até sorrir. Ruim é qd a vida nos leva a situações que não podemos escolher e nem pensar, apenas acontece e instintivamente choramos e isso nos provoca tristeza e a falta de alegria toma posse das coisas simples da vida e importante.
Hj vivo um tempo que oscila em tristezas e alegrias, ora choro, ora sorrio. Não sei de fato qual deles me faz sofrer menos, vivo na corda bamba de sensações e emoções, aquela sensação que realmente eu cresci e virei adulta, cheias de responsabilidades e deveres e por causa deles e através deles podemos escolher e esconder um pouco essas emoções e experiências. Conflito tem sido meus dias, mas esperança é a minha meta!
Quem nunca se viu nessa situação? Quem nunca pensou que o passado era tão melhor, e ai bate aquele saudosismo gostoso, não sofro, mas é bom lembrar de coisas que nos trazem esperanças... lembro, relembro, reflito, rio e choro tb. Tantas pessoas passaram na vida e deixaram tantas coisas boas, tantos momentos que não voltam mais, passou! E valeu muito a pena. Tenho saudades de mts coisas, e de outras faço questão de não lembrar, sonhei e realizei mts coisas legais, continuo na minha caminhada desejando ardentemente sonhar e realizar, mesmo esses sonhos que parecem IMPOSSÍVEIS! Mas, tds os sonhos são possíveis! Hj ao escrever isso já ri e já chorei, acho que renovei, acho que o choro traz isso, renovo! Onde nos abrimos para nós mesmo...o riso nos traz refrigério e alívio, ficamos mais leve de fato! Acho que faxinei um pouco meus sentimentos ao realizar, experimentar e vivenciar essas duas sensações. Estava precisando... preciso me organizar internamente, arrumar meu “guarda roupa” interno... já avaliei o que eu preciso jogar fora, dar as coisas que não quero mais, tirar umas coisas de lugar. Ainda bem que tenho essa decisão e essa opção! Chorar ou sorrir? Acho que os dois em doses moderadas e de muita paz!
Deixo esse trecho,acho q finaliza bem o que tento escrever, me cobro demais em escrever e nas minhas palavras, tenho medo delas se tornarem cruéis comigo mesma.
Extraído: Não sei o autor.
Viver Coisas Novas

Estou pensando em mudar alguns móveis de lugar
Botar uns quadros novos na parede
Comprar uma samambaia
E pra varanda algumas flores e uma rede
Dar algumas roupas
Reciclar livros e cd's
Abrir janelas há tempos trancadas
Jogar algumas coisas velhas fora
Deixar o ar entrar para arejar a casa
Viver coisas novas
Limpar o quintal
Pintar as escadas
Dar uma geral no hall de entrada
Abrir janelas há tempo trancadas
Jogar algumas coisas velhas fora
Deixar o ar entrar para arejar a casa
Viver coisas novas